Os frenéticos

O frenesi já começou!
Parece uma onda que varre o planeta, todo ano em dezembro. Tudo fica "em estado de catalepsia" até depois do carnaval, quando voltamos à realidade.
Nesse período, milhões de veranistas descerão a serra em direção às praias e enfrentarão engarrafamentos ainda piores do que os do ano anterior, visto que não se melhora as condições das estradas. Alguns deles morrerão afogados, e outros brigarão ao chegar em casa "tocados" além da conta. 
Boa parte das esposas cujos maridos trabalham durante a semana e só aparecem nos finais de semana, estarão com a pulga atrás da orelha a respeito da conduta dos parceiros, na ausência delas. Por sua vez os maridos, os infiéis, tratarão de não deixar pistas, ou qualquer indício de sua conduta errada.
Os rodízios de pizza proliferarão esse ano no litoral, já que as vacas andam magras para rodízios de frutos do mar. Alguns casamentos serão desfeitos, mas em compensação, grandes amores irão florescer nos corações da molecada... Amores de verão... Alguns pais se decepcionarão ao encontrar uma ponta de baseado no bolso da calça do filho e o filho por sua vez terá de explicar o fato.
Alguns carros deverão ferver o motor ao subir a serra e destes uma minoria terá que ser guinchada, por causa do motor fundido. Uma parte da população flutuante do litoral, certamente fará empréstimos para saldar as dívidas de presentes exagerados de natal. Alguns motociclistas morrerão de acidente por imprudência e outros ficarão no gesso, agradecendo aos seus anjos da guarda por não terem permitido sua prematura ida desse mundo. Pescadores de final de semana ficarão à deriva no mar por não saberem nada de marinheiragem.
Alguns sirís escaparão de serem pisoteados e outros irão se divertir "beliscando" banhistas incautos. A densidade de urina no mar aumentará sensivelmente, bem como os casos de bicho de pé (no bom sentido é claro, falo aqui do parasita que vive na areia). As farmácias no litoral venderão filtros solares a preços ainda mais extorsivos e conseguir um "six-pack" de cerveja no supermercado, será uma aventura digna de Indiana Jones.... Você quer cerveja gelada? Diz o atendente com desdém... Esqueça! As madames com seus galgos anti-sépticos, continuarão circulando com eles pela orla, afinal o cocô deles é absolutamente composto por ração da melhor qualidade, portanto pode pisar! Aquele vizinho da barraca ao lado, com certeza chegará do mar  respingando água em todos, e ao se recolher para casa, vai empanar a vizinhança com areia sacodida de sua toalha com a cara do Mickey. Crianças ranhentas virão chorando e perguntando onde estão suas mães.
Inesperadamente surgirá uma horda de Saveiros rebaixadas, com rodas enormes, tocando uma multiplicidade de músicas incompreeensíveis, simultaneamente e a todo volume. Elas, as Saveiros e outros veículos  de motoristas de final de semana, entupirão todos os caminhos, estradas, vielas, becos e similares, tornando o deslocamento motorizado uma via crucis.
A quantidade de pessoas vermelhas, por causa da tentativa de "pegar um bronze" em um único dia, terá aumentado significativamente, acompanhando o crescimento da população mundial. Chepas de cigarros acesas abandonadas na areia  farão pequenas bolhas na sola dos pés de algumas pessoas
Sim, o ambulante vai empurrar um monte de coisas, entre elas, óculos Mormai legítimos, redes, colchas, kangas, pipas, bikinis, baton, cigarros de cravo para defumar a praia toda e outras inutilidades úteis. O carro do churro passará tocando aquela música fúnebre e oferecendo o cheiro nauseabundo de óleo do ano passado que infesta a praia toda.
O peixe terá o mesmo sabor caro do ano passado, um pouquinho mais temperado. Alugueis pela hora da morte, nem pensar... O camping? Com aqueles pagodeiros bêbados? Na, na, na...
Pão de padaria? Tem que madrugar se quiser, porque os do supermercado em 2 horas são uma massa de latex.
Como vêm os leitores, o frenesi começou...


Boa temporada!